Årets bästa tv är inte det du tror

Detta är tv-serien som alla pratar om just nu. Den hyllas för att redan vara årets mest minnesvärda tv, vara oavbrutet spännande, med en otrolig känsla av realism, ha fantastisk casting och vara perfekt och närgånget filmat och klippt. Jag talar så klart om Adolescence… nej det gör jag inte, jag menar Love is Blind: Sverige, säsong 2!

Det är lätt att förakta. Reality-tv. Krystat koncept. Ytligt. Ehhh hörni, det finns en anledning till att formatet är supermegapopulärt över precis hela världen – Love is Blind går. Inte. Att. Sluta. Titta. På.

Grundkonceptet är enkelt och genialt. Ett antal singlar får möta ett antal andra singlar på en rad dejter – men i varsitt rum. De får inte se varandra. I början är det speeddejting i finkläder och formulär som bockas av: vill du ha familj? Vad jobbar du med? Gillar du katter? Men efter ett tag börjar folk finna varandra och på slutet är det långa dejter i myskläder med tårar, avslöjanden och bekännelser och till slut kärleksförklaringar. Eftersom det är en amerikanskt format måste det sluta med ett frieri: om en friar och den andra säger ja, så fortsätter man vara med i resten av programmet som följer den välkända Gift vid första ögonkastet-formulan: romantisk resa, hem till vardagen, presenteras för familjen och till slut, välja om man vill gifta sig eller inte. För maxat drama ska detta helst ske inför altaret så en gråtande ratad brud/brudgum ensam kan springa nedför gången.

Men först ska det förlovade paret träffa varandra för att avgöra: är kärleken blind?! Ja så klart är den inte det. Deltagarna är i Sverige helt klart lite mer vanliga än biffsnubbarna och lösnagel-tjejerna i LiB US men det är normsnygghet som gäller (även om jag skulle springa en mil om jag mötte en av de där generiska beiga mäklarassistenterna i för trånga chinos som ”älskar utmaningar”). Ögonblicket när dörrarna öppnas och de två får se varandra för att falla i varandras armar… och man ser ansiktet bara trilla ihop av besvikelse på en del av deltagarna…

Förra året var det Sergio som stack ut som programmets mest minnesvärda snubbe: i år har vi hela två killar som aspirerar på den utmärkelsen.

Brasklapp! Jag vill inte vara elak. Det är riktiga, verkliga personer vi pratar om. Vi vet ingenting om hur de blivit klippta eller vad programmet uppmanat till. Men!

Ola. Ja du Ola… vilken speciell blandning av person. Hippie utan att vara hippie, extremt självupptagen, pratar om kristaller och glutenfritt öl och hålla kroppen fri från socker. Han får ett nervsammanbrott efter att ha ”pratat om kost”, och måste ligga ner och känna in den smärtan. Men han verkar inte ett dugg idealistisk som hippiesnubbar brukar vara. Mer gillar bilar och tjejer med långt hår. Det där sista…!

SPOILER! Läs bara vidare om du inte bryr dig om vilka par som blir ihop!

Ola lyckas haffa den sympatiska och trevliga Millie, även den enda tjejen som bryter av med sin stil. Hon har nämligen kort (!!!!) blont hår utan löshår, och chockrosa jumpsuit. Hon gillar godis och skräp-tv. Men när de möts gillar han inte alls det han ser. Det faller på det korta håret, han tycker det är maskulint och oattraktivt. Han kan bara inte komma över det! För att urskulda sig berättar han att hans mamma (!) hade så långt, tjockt, vackert hår. Ok Oidipus! Till slut säger han rakt ut till Millie att han inte tycker att hon är vacker. Fy fasen. Rym Millie. Du kan få en bättre.

Så har vi Jakob. Två tjejer slåss om honom, båda rörda av att just DE får förtroendet att höra om hans hårda förflutna. ”Jag har bara berättat det här för dig…” osv. Årets roligaste ljudeffekt är det pålagda seriefigurs-GULP:et som hörs när en av tjejerna han dejtar samtidigt konfronterar honom med lögner och twotajmande.

En av tjejerna, Karolina, sväljer dock alla bullshittande undanflykter och tackar gråtande tack till hans frieri. Väggen går upp och…hon ångrar sig så satans mycket. Oj oj oj vad hon inte gillar hans utseende. Alls. Men synd Karolina, du har gått med på att förlova dig, och nu är det dags för en sexig Kretasemester!

Förutom ett lyckligt par där det enda konstiga är att killen har jobbet ”skådespelare/golfsäljare” har de andra paren också problem. Ja gud jag kan fan inte BÄRGA mig tills nästa avsnitt!

Love is Blind: Sverige finns på Netflix.